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Humor


arturzinho

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Boas.

Sou novo por aqui por isso nada melhor do que começar a minha participaçao neste forum com humor!
Violencia domestica: http://video-divertido.com/img2262.htm
Situaçoes divertidas no futebol: http://video-divertido.com/img1861.htm
Fidel Castro a comer o chao lol: http://video-divertido.com/img2281.htm
A perita a estacionar: http://video-divertido.com/img1634.htm
O cromo da tvi a pentear-se em directo: http://video-divertido.com/img1443.htm
Como o ronaldo fala bem ingles: http://video-divertido.com/img1893.htm
Gatos engraçados: [ame="http://youtube.com/watch?v=B_POuAuoBWY"]YouTube - Broadcast Yourself.[/ame]
Trailer Simpsons: [ame="http://youtube.com/watch?v=49IDp76kjPw"]YouTube - Real Life Simpsons Intro[/ame]

Espero que gostem desses videos.

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Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido. Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz: - Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras! Jesus pega o microfone e diz: - Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz? Os socialistas respondem: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos se pudessem alimentar? - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes. - Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos? O povo grita: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiim! - Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas? Os socialistas gritaram ainda com mais força: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim! - Então, do que é que estão à espera para crucificar este gajo???!!!

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O homem estava a fazer turismo no Chile. Num dos passeios os turistas foram visitar o templo do índio com a melhor memória do mundo. Havia uma enorme fila mas o homem queria ver se a memória do índio era mesmo boa! Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer para o índio que ele responderia. O homem esperou pacientemente, pagou os 10 dólares e fez a sua pergunta: -O que comeu ao pequeno-almoço do dia 2 de maio de 1937? (o índio tinha 98 anos) -Ovos! Respondeu o índio sem pensar. Claro que o homem ficou sem acreditar, pois como saberia se era verdade? Mas como era apenas UMA pergunta foi-se embora com a certeza que fora enganado. 50 anos depois o homem estava passeando nas ruas de NY quando viu sentado na calçada o mesmo índio. Sem acreditar nos seus olhos pois o índio já devia ter uns 140 anos, ele perguntou: -Mas como? E o índio mais uma vez sem titubear: -Cozidos! --------------------------------------------------------------------------------------------------- *Aprendam com isto porque, algum dia, pode ser preciso ...* *Argumentação de um 'engenheiro' português que foi apanhado a 250 Km/hnuma estrada onde o limite era de 70 Km/h. *Ex.mo Sr. Dr. Juiz,Meretíssimo: Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos numcírculo vermelho, sem qualquer informação de unidades. Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo no site do Governo. Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o 'Metro', e a unidade de Tempo é o 'Segundo'. Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o 'Metro por Segundo'. Não me passaria pela cabeça que um Ministério aplicasse uma unidade diferente infringindo as leis vigentes. Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252 Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido. Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa.. António Nogueira(Engº Civil, IST) --------------------------------------------------------------------------------------------------- Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:- O que se está a passar... hic...aqui? - Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor? - Hic... Eu quero, sim... Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:- Irmão... viste Jesus?- Ó, eu vi, sim...E todos os evangélicos diziam:- Aleluia! Aleluia! Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:·- Irmão...viste Jesus?- Não! - Disse o bêbado. O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:- E agora, irmão... viu Jesus? O bêbado já bastante ofegante, lá disse:- Não! O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus? O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:- Que maçada :D já disse que não! Mas vocês.... têm a certeza de que Ele caiu aqui????... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo. Bin Laden responde: - Estamos a planear mais um atentado. O Repórter espantado pergunta: - Mais um? Onde? Saddam responde: - Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 2 milhões de Benfiquistas e 1 Sportinguista. O repórter surpreso pergunta: - Mas porquê 1 Sportinguista? Bin Laden vira-se para Saddam e diz: - Tás a ver, eu disse-te que ninguém se ia importar com os 2 milhões de benfiquistas!...

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