Dreamer Posted August 20, 2008 Report Share Posted August 20, 2008 Quando estudava no preparatório contavam-se uma série de piadas sobre um hipotético sumo "NuKu"... curioso existir alguma coisa real com esse nome... hehehe. Não é incrível tudo o que pode caber dentro de um lápis?... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dreamer Posted August 20, 2008 Report Share Posted August 20, 2008 Há dias de sorte... Não é incrível tudo o que pode caber dentro de um lápis?... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dreamer Posted August 21, 2008 Report Share Posted August 21, 2008 Absolutely Hilarious Bathroom Mirror Prank[ame=" "]YouTube - Absolutely Hilarious Bathroom Mirror Prank[/ame] Não é incrível tudo o que pode caber dentro de um lápis?... Link to comment Share on other sites More sharing options...
JVS Posted August 21, 2008 Report Share Posted August 21, 2008 [ame=" "]YouTube - Wife Prank Gone Wrong[/ame] Uma partida de mau gosto. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rui Fernandes Posted August 21, 2008 Report Share Posted August 21, 2008 Anedota: Um "calafão" (açoriano micaelense que emigra para os Estados Unidos) pretende construir uma casa, assim contacta um arquitecto que lhe faz o projecto. No projecto vem especificado que as instalações sanitárias e cozinhas são forradas a azulejo branco, tipo talho... rsrsr quando chega reparou que o empreiteiro trocou por uns de cor verde... não tendo gostado da opção argumentou.... "Eu queria azulejo, não era "verdelejos"...rsrsr Link to comment Share on other sites More sharing options...
JVS Posted August 25, 2008 Report Share Posted August 25, 2008 Novo símbolo do SLB segundo a explicação oficial o elefante é o animal que mais facilmente define o clube lisboeta o seu grande porte simboliza os 6 milhões de adeptos, as orelhas simbolizam o presidente e a tromba os adeptos que esperavam ainda ir à Liga dos Campeões in http://www.skyscrapercity.com/showthread.php?t=421802 :D Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dreamer Posted August 25, 2008 Report Share Posted August 25, 2008 LOLOLOL... hehehe... já tinha ouvido o abutre em vez da águia (que em tempos remotos era um açor). Não é incrível tudo o que pode caber dentro de um lápis?... Link to comment Share on other sites More sharing options...
JVS Posted August 30, 2008 Report Share Posted August 30, 2008 Gaffe do piloto do avião Antes de iniciar o vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros: - Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar. Minutos depois: - Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, a horas chegaremos ao destino. Boa viagem... O piloto esqueceu-se de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto: - Bem, vou accionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois, fazer sexo com a boazona da hospedeira! Percebendo a gaffe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz: - Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro... Link to comment Share on other sites More sharing options...
JVS Posted August 31, 2008 Report Share Posted August 31, 2008 [ame=" "]YouTube - Peido[/ame] Link to comment Share on other sites More sharing options...
arklab Posted August 31, 2008 Report Share Posted August 31, 2008 la A es la B......:) Link to comment Share on other sites More sharing options...
AnaS Posted September 1, 2008 Report Share Posted September 1, 2008 [ame=" "]YouTube - Helder rei do kuduro herman sic[/ame] :) Link to comment Share on other sites More sharing options...
AnaS Posted September 1, 2008 Report Share Posted September 1, 2008 O cristiano ronaldo a limpar a ranhoca no cabelo do nuno gomeS: [ame=" "]YouTube - Cristiano Ronaldo a limpar a ranhoca no cabelo do Nuno Gomes[/ame] Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dreamer Posted September 15, 2008 Report Share Posted September 15, 2008 A fuga de Sofia [ame=" "]YouTube - Escape de SofÃa[/ame] Não é incrível tudo o que pode caber dentro de um lápis?... Link to comment Share on other sites More sharing options...
nunomiguelneto Posted September 15, 2008 Report Share Posted September 15, 2008 a cadela de caça do meu pai faz exactamente o mesmo... LOL tive que fazer uma vedação de rede fina em toda a volta do canil! e por cima tambem... parece uma gaiola para passaros. mas assim nao foge! LOL http://nunomiguelneto.tumblr.com/http://canaisdoneto.wordpress.com Link to comment Share on other sites More sharing options...
AnaS Posted September 15, 2008 Report Share Posted September 15, 2008 lol :rolleyes: Link to comment Share on other sites More sharing options...
JAG Posted September 15, 2008 Report Share Posted September 15, 2008 loool Ganda cão!!!! Josué Jacinto - Mais FácilMy web: maisfacil.com | soimprimir.com | guialojasonline.maisfacil.com Link to comment Share on other sites More sharing options...
JVS Posted September 15, 2008 Report Share Posted September 15, 2008 Os outros a olhar... Link to comment Share on other sites More sharing options...
ZGANDULO Posted September 16, 2008 Report Share Posted September 16, 2008 A professora pede aos alunos que escrevam a palavra RATA... Joãozinho tem dúvidas e pergunta ao Carlitos: - Olha lá, RATA é com um R ou com dois? Responde o Carlitos: - Sei lá, pá! Como também não sabia... Escrevi ****! Um homem do Norte, É SEMPRE um homem do Norte, carago. Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis. À noite, sózinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar. Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta. Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira. Ela, sorriu e tomaram um copo. De seguida começou a tocar uma música romântica. Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe. Ela levanta-se e vão dançar. Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco. Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe. Ele vê e diz: - Sim, sim, sou de Paços de Ferreira... Link to comment Share on other sites More sharing options...
ZGANDULO Posted September 16, 2008 Report Share Posted September 16, 2008 Um menino regressa da escola! Cansado e faminto pergunta à mãe: -'Mamã, que há de comer?' -'Nada, meu filho...' O menino olha para o papagaio, que está na gaiola e pergunta: -'Mamã, por que não há papagaio com arroz?' -'Porque não há arroz.' -'E papagaio no forno?' -'Não há gás.' -'E papagaio no grelhador eléctrico?' -'Não há electricidade.' -'E papagaio frito?' -'Não há azeite nem óleo.' E o papagaio, contentíssimo, gritava: -'VIVA O SÓCRATES!!! VIVA O SÓCRATES!!!' Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher: - 'Mas que ***** dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa ***** já.' No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À Noite, há novamente gritaria: -'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa ***** outra vez.' Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta: - 'Mas que ***** dos fantasia é essa?' A mulher responde: - 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no **, e TU vai mascarado de Magnum!!!' Link to comment Share on other sites More sharing options...
AnaS Posted September 16, 2008 Report Share Posted September 16, 2008 loooooooool Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dreamer Posted September 22, 2008 Report Share Posted September 22, 2008 O acto de dormir segundo as profissões... Não é incrível tudo o que pode caber dentro de um lápis?... Link to comment Share on other sites More sharing options...
JVS Posted September 28, 2008 Report Share Posted September 28, 2008 http://i042.radikal.ru/0801/08/7548a8b28609.jpg Vota !!! http://i023.radikal.ru/0801/5d/38094d285da5.jpg Como Voar? http://i026.radikal.ru/0801/79/cd8def05a060.jpg Cuidado... nao falem sozinhos! Link to comment Share on other sites More sharing options...
JVS Posted September 30, 2008 Report Share Posted September 30, 2008 Um Chefe da Máfia descobriu que o seu Contabilista tinha roubado 10 milhões de Euros nas contas. O Contabilista era surdo-mudo; por isso fora admitido, assim não poderia ouvir nada e, no caso de um eventual processo não poderia depôr como testemunha. Quando o Chefe da Máfia foi ter com ele para "conversar" sobre o eventual roubo dos 10 milhões, levou consigo uma, também Advogada, que sabia linguagem gestual. O Chefe perguntou ao Contabilista: - "Onde estão os 10 milhões que o Senhor me roubou?" A Advogada, usando a linguagem gestual, transmitiu a pergunta ao Contabilista, que logo respondeu (em sinais): - "Eu não sei de nada do que estão a falar!" A Advogada traduziu para o Chefe da Máfia: - "Ele diz que nem sabe do que estamos a falar." O Mafioso saca de uma pistola 45, encosta-a à testa do Contabilista, aos berros para a Advogada: - "Pergunte-lhe novamente onde estão os meus 10 milhões que ele roubou!" A Advogada, por sinais, disse ao desgraçado: - "Se o Senhor não contar onde está o dinheiro, o Chefe mata-o imediatamente!" O Contabilista sinalizou a resposta: - "OK! Vocês ganharam, o dinheiro está numa mala de pele castanha, enterrada no quintal da casa do meu Primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, 8º quarteirão, no Bairro de Queens!" O Mafioso perguntou à Advogada: - O que é que ele disse?" A Advogada respondeu: - "Ele disse que não tem medo de maricas e que o senhor não é macho o suficiente para premir o gatilho!" -------------------------------------------------------------------------------------------- O marido leva a sua mulher para uma exposição de animais. Chegando lá, acomodaram-se, e o apresentador começara a apresentar os touros campeões em "cobertuta" do ano. - Este aqui tirou o terceiro lugar!!! Teve 60 coberturas em um ano!!! - fala o apresentador. A mulher dá um cutucão no marido e diz: - Tá vendo, ele faz muito mais que você, quase 6 por mês!!! O marido fecha a cara e fica calado... E o apresentador fala: - Este aqui tirou o segundo lugar!!! Teve 120coberturas no ano!!! A mulher novamente dá um cutucão no marido e fala: - Olha só!!! 12 por mês... O marido fica mais bravo, mas calado... quando é apresentado o campeão: - Este foi o campeâo!!! Teve 365 coberturas no ano!!!É um verdadeiro reprodutor!!! A mulher com um grande tom de deboche, olha para o marido e diz: - Ahhh!!! Vê se acorda homem... Veja só aquilo!!!É mesmo um verdadeiro garanhâo!!! Uma por dia!!! E o marido não aguentando mais, disse com um tom dedesabafo e com um leve sorriso na boca: - É, concordo mulher, mas vá lá e pergunta para todos se foi sempre com a mesma vaca!!!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia: - Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar. E assim fez. Nisto o marido entra no quarto e diz: - Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta: - O que é que você faz aí? Este responde: - Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------Lógica alentejanaUm alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro... e pergunta: -Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen? Os dois alentejanos ficaram mudos. -Excusez-moi, parlez vous français? - Tentou. Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos. -Prego signori, parlate italiano? - Nada por parte dos alentejanos. -Hablan ustedes español? - Nenhuma resposta. -Please, do you speak english? - Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora. Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz: -Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira... -Mas para quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa??! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Um advogado todo "da linha de Sintra", vai caçar patos para o Alentejo. Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado respondeu: - Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo. O velhote responde: - Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar. O advogado, indignado: - Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem! O lavrador sorriu e disse: - O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés e assim consecutivamente até um de nós desistir! O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local. O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse. Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse: - Bora, velhote! Agora é a minha vez! O lavrador sorriu e disse: - Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!... Link to comment Share on other sites More sharing options...
JAG Posted September 30, 2008 Report Share Posted September 30, 2008 Looool Josué Jacinto - Mais FácilMy web: maisfacil.com | soimprimir.com | guialojasonline.maisfacil.com Link to comment Share on other sites More sharing options...
Arq.to Posted October 23, 2008 Report Share Posted October 23, 2008 Sombra das grades: Arquitectura, Arquitetura, Construção, Engenharia e outros Espaço de Arquitetura Link to comment Share on other sites More sharing options...
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