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arturzinho

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Anedota: Um "calafão" (açoriano micaelense que emigra para os Estados Unidos) pretende construir uma casa, assim contacta um arquitecto que lhe faz o projecto. No projecto vem especificado que as instalações sanitárias e cozinhas são forradas a azulejo branco, tipo talho... rsrsr quando chega reparou que o empreiteiro trocou por uns de cor verde... não tendo gostado da opção argumentou.... "Eu queria azulejo, não era "verdelejos"...rsrsr

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Gaffe do piloto do avião Antes de iniciar o vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros: - Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar. Minutos depois: - Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, a horas chegaremos ao destino. Boa viagem... O piloto esqueceu-se de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto: - Bem, vou accionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois, fazer sexo com a boazona da hospedeira! Percebendo a gaffe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz: - Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...

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  • 2 weeks later...

A professora pede aos alunos que escrevam a palavra RATA... Joãozinho tem dúvidas e pergunta ao Carlitos: - Olha lá, RATA é com um R ou com dois? Responde o Carlitos: - Sei lá, pá! Como também não sabia... Escrevi ****! Um homem do Norte, É SEMPRE um homem do Norte, carago. Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis. À noite, sózinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar. Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta. Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira. Ela, sorriu e tomaram um copo. De seguida começou a tocar uma música romântica. Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe. Ela levanta-se e vão dançar. Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco. Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe. Ele vê e diz: - Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...

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Um menino regressa da escola! Cansado e faminto pergunta à mãe: -'Mamã, que há de comer?' -'Nada, meu filho...' O menino olha para o papagaio, que está na gaiola e pergunta: -'Mamã, por que não há papagaio com arroz?' -'Porque não há arroz.' -'E papagaio no forno?' -'Não há gás.' -'E papagaio no grelhador eléctrico?' -'Não há electricidade.' -'E papagaio frito?' -'Não há azeite nem óleo.' E o papagaio, contentíssimo, gritava: -'VIVA O SÓCRATES!!! VIVA O SÓCRATES!!!' Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher: - 'Mas que ***** dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa ***** já.' No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À Noite, há novamente gritaria: -'F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa ***** outra vez.' Na noite seguinte, quando O marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta: - 'Mas que ***** dos fantasia é essa?' A mulher responde: - 'Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no **, e TU vai mascarado de Magnum!!!'

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Um Chefe da Máfia descobriu que o seu Contabilista tinha roubado 10 milhões de Euros nas contas.

O Contabilista era surdo-mudo; por isso fora admitido, assim não poderia ouvir nada e, no caso de um eventual processo não poderia depôr como testemunha.

Quando o Chefe da Máfia foi ter com ele para "conversar" sobre o eventual roubo dos 10 milhões, levou consigo uma, também Advogada, que sabia linguagem gestual.

O Chefe perguntou ao Contabilista:

- "Onde estão os 10 milhões que o Senhor me roubou?"

A Advogada, usando a linguagem gestual, transmitiu a pergunta ao Contabilista, que logo respondeu (em sinais):

- "Eu não sei de nada do que estão a falar!"

A Advogada traduziu para o Chefe da Máfia:

- "Ele diz que nem sabe do que estamos a falar."

O Mafioso saca de uma pistola 45, encosta-a à testa do Contabilista, aos berros para a Advogada:

- "Pergunte-lhe novamente onde estão os meus 10 milhões que ele roubou!"

A Advogada, por sinais, disse ao desgraçado:

- "Se o Senhor não contar onde está o dinheiro, o Chefe mata-o imediatamente!"

O Contabilista sinalizou a resposta:

- "OK! Vocês ganharam, o dinheiro está numa mala de pele castanha, enterrada no quintal da casa do meu Primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, 8º quarteirão, no Bairro de Queens!"

O Mafioso perguntou à Advogada:

- O que é que ele disse?"

A Advogada respondeu:

- "Ele disse que não tem medo de maricas e que o senhor não é macho o suficiente para premir o gatilho!"


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O marido leva a sua mulher para uma exposição de animais. Chegando lá, acomodaram-se, e o apresentador começara a apresentar os touros campeões em "cobertuta" do ano.

- Este aqui tirou o terceiro lugar!!! Teve 60 coberturas em um ano!!!
- fala o apresentador.

A mulher dá um cutucão no marido e diz:
- Tá vendo, ele faz muito mais que você, quase 6 por mês!!!
O marido fecha a cara e fica calado...

E o apresentador fala:
- Este aqui tirou o segundo lugar!!! Teve 120coberturas no ano!!!

A mulher novamente dá um cutucão no marido e fala:
- Olha só!!! 12 por mês...

O marido fica mais bravo, mas calado... quando é apresentado o campeão:
- Este foi o campeâo!!! Teve 365 coberturas no ano!!!É um verdadeiro reprodutor!!!

A mulher com um grande tom de deboche, olha para o marido e diz:
- Ahhh!!! Vê se acorda homem... Veja só aquilo!!!É mesmo um verdadeiro garanhâo!!! Uma por dia!!!

E o marido não aguentando mais, disse com um tom dedesabafo e com um leve sorriso na boca:
- É, concordo mulher, mas vá lá e pergunta para todos se foi sempre com a mesma vaca!!!!!

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Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.
Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.
E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

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Lógica alentejana

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro... e pergunta:

-Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?

Os dois alentejanos ficaram mudos.

-Excusez-moi, parlez vous français? - Tentou.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

-Prego signori, parlate italiano? - Nada por parte dos alentejanos.

-Hablan ustedes español? - Nenhuma resposta.

-Please, do you speak english? - Nada.

Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

-Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

-Mas para quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa??!

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Um advogado todo "da linha de Sintra", vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.
Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!...

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