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Nunca vás de ferias sózinho…..Leba a Maria cuntigo, carago!!





Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria
engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna.
Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui a
Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago!
- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que
tomar um cuidado!
- Cuidado! que cuidado?
- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!

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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte .. - Diga a sua rima, Joãozinho ? - Lá vem o canguru com uma flor no **. Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula .. - Joãozinho, diga novamente a sua rima - Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no ** a professora não deixa. A professora pergunta ao Joãozinho : - Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ? - Não sei, professora ... E com ironia ela diz : - Hoje apanhei-te, espertinho ! Então o Joãozinho também faz uma pergunta : - Professora, quantas tetas tem uma porca ? - Não sei, Joãozinho .. - Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!! Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça. Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos : - Luisinho, o que é que você viu ? - Vi os seus joelhos, professora. - Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ? - Vi as suas coxas, professora. - Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ? O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula : - Bom, pessoal... até para o ano que vem .. É época dos exames finais e a professora Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas : 1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério. Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção. Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz : 'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?'

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Para quem vai aderir ao cartão único Assim vai ser o nosso futuro. - Telefonista: Pizza Hut, boa noite! - Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas... - Telefonista: Pode-me dar o seu NIN? - Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107. - Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto? - Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações? - Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. - Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa... - Telefonista: Talvez não seja boa ideia... - Cliente: O quê...? - Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde. - Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere? - Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar! - Cliente: Como é que sabe que vou adorar? - Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão... - Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar! - Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza. - Cliente: Quanto é? - Telefonista: São 49,99. - Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito? - Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado. - Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza. - Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo. - Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam? - Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso... - Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto? - Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la. - Cliente: Que aborrecimento! - Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade. - Cliente: (Silêncio). - Telefonista: Mais alguma coisa? - Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção. - Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas... - Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!! - Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

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uma seca bem sequinha.... P: porquê que está um trampolim no pólo norte!??? R: para o urso polar..... muito bom, com muita subtileza, do melhor que já se viu por aqui, enfim humor a sério!

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A Menor Redacção do Século - muito bom!!!

'Redassão'
'O mano'
Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.



muito bom! lolol

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Um tipo vai a caminhar pela rua quando, de repente, um assaltante, mascarado, lhe aponta a arma e lhe diz: - Passa o relógio! O coitado dá-lhe o "Rolex" falso e o gatuno reclama: - O que é isto? Esta ***** vende-se na Feira da Ladra por 5 euros! Passa, mas é a carteira, porra! O pobre do homem alcança a carteira de plástico, imitação de "Pierre Cardin" e o assaltante descobre 3 bilhetes pré-comprados de autocarro, 2 senhas refeição e 2 euros. O ladrão, já meio furioso, agarra-lhe nos colarinhos e diz-lhe: - És uma bela bosta, pá...! O teu fato está gasto, os teus sapatos ainda estão piores e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, que ***** fazes na vida? O tipo responde, quase a chorar: - Sou arquitecto! E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático: - A sério??? Qual era a tua turma?

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